Завуалированные вторжения в психологические границы личности
Психологические границы
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: "Нормально, если мы перейдем на "ты"?", "Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?", "Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?". Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том "участке", где происходит контакт.
То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.
Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:
. вторжение в личностное пространство под видом заботы;
. "растворение" точки зрения личности в своей;
. удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
. отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
. игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.
Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках - "я решила, что вам нужен котенок/собака/дача", "я приобрела для тебя билет на курс лекций.", "возьми мою сумку в дорогу, она удобнее". Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: "Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости", "запиши, как туда добраться", "тебе пора выучить иностранный язык, поэтому.". Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, "заботящийся" обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая "моральная забота", которая исходит от людей с пониженным чувством такта: "Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть", "Я скажу все напрямую", "Тебе никто не скажет всю правду, если не я". Как правило, после такой "заботливой" фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: "Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому", "ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания", или "Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю.".
Среди взрослых не меньше желающих "растворить" чужое мнение: "Что-то вы, кто в лес, кто по дрова. Ладно, скажу за всех", "Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое.", "Ты устал, тебе просто кажется".
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ "удерживание личности" также является посягательством на чужую территорию? Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: "Что ты раскис, как тряпка!", "А я думаю, что здесь за идиотский смех", "этот анекдот рассчитан на примитивное чувст во юмора", "порядочные люди так себя не ведут", "что за инфантильность!". В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: "Потом